Io devo dimagrire devo buttare via tutti questi chili forse solo così Lui mi guarderà in modo diverso...almeno 10 chili devono andarsene..e forse ai Suoi occhi sarò un'altra...mi aveva promesso che sarei stata la Sign. M***** se fossi dimagrita.... ma non è vero non è vero..si innamora sempre di un'altra non di me...ma ci devo provare..magari vedendomi magra mi vorrà...devo farlo per Lui...

I giorni più brutti della mia vita

Non ce la faccio più..non resisto più... credevo che allontanarmi da tutto mi avrebbe fatto bene e invece sto male..
Credevo che allontanarmi da Lui avrebbe fatto bene..non a me, no a me no perchè io vivo di Lui..ogni Sua parola, ogni Sua confidenza, ogni Suo messaggio, o chiamata, o pensiero, o sorriso, è un motivo per vivere.. gli facevo del bene..era la Sua confidente, ero la Sua amica, ero la Sua Gio, era la Sua schiava...mi accontentavo e mi accontento di tutto... ma adesso non sento di essere più niente...
Ormai ci sono solo bugie non più confidenze..ormai non vuole più darmi ordini.. ormai non sento più di essere importante per Lui come lo ero prima... quando diceva che senza di me non poteva stare..no non è così..non è così...
Se fossi stata bella e magra si sarebbe innamorato..mi avrebbe voluta con sè..avrebbe fatto follie per me come fa per le altre...e invece il mio essere grassa e brutta impedisce tutto....
Volevo allontanarmi da Lui perchè non riesco a fargli più del bene, perchè non sono più buona a niente, perchè soffro troppo nello scoprire le cose che non vuole raccontarmi perchè non sono stata in grado di farlo essere davvero se stesso costringendolo a mentirmi...volevo allontanarmi da Lui soprattutto perchè senza di me avrebbe potuto consolare le Sue pene d'amore con chi voleva senza farsi dei problemi perchè ci sono io... ma non riesco a fare a meno di Lui...mi sento morire... una schiava senza Padrone non è niente... una schiava senza i Suoi ordini è nessuno... io senza di Lui non esisto... e il Suo allontanarsi..il sentire di non mancargli...il sentire che sta bene senza di me...mi fa venire voglia di spegnermi per sempre...

Perchè senza di Lui io non esisto..non voglio esistere... Mi aveva risollevata da tutto...mi aveva convinta ad andare a curare i miei disturbi alimentari...mi stava accanto...mi salvava ogni giorno dal pensiero di farla finita... perchè adesso è cambiato tutto??? perchè Lui è cambiato???
Non ho mai sofferto così tanto..e tutta questa sofferenza dentro di me non ci sta più...vorrei farla finita per sempre....

grassa grassa grassa grassa

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Da un pò non scrivo.. Sono stata un pò evasiva.. Si, ho cercato di non pensare a niente..a non prendermi cura di me stessa e adesso si vedono i risultati.. Sono gonfia e grassa..più di prima... non riesco a fare a meno di cibo calorico..non riesco più ad accontentarmi di una semplice fettina di pollo o di un'insalata... E questa cosa mi distrugge...
Sento l'immenso desiderio di sgonfiarmi....di dimagrire.... di tornare a salire sulla bilancia tutte le mattine, e non scappare da lei guarandola con terrore.....
Vorrei di nuovo Lui accanto a me, che mi dava la forza di dimagrire... non so perchè non riesco a tornare a dieta...anche se lo voglio con tutta me stessa.... Sono stanca di questi continui dolori allo stomaco, stanca delle mie abbuffate segrete, stanca di non riuscire ad accontentarmi di ciò che prima mi bastava....
Sono stanca di toccarmi tutti i momenti pancia e fianchi..di sentire il peso del loro grasso spingere su di me...sono stanca di farmi del male, perchè anche se li torturo, non se ne vanno via i cm in più...solo la dieta può far andare via quei cm in più.....

Spero di iniziare una nuova settimana..di riuscire a far la dieta, di riuscire a fare a meno in più possibile di cibo, di riuscire a trovare la concetrazione di studiare..e di riuscire ad accettare che Lui abbia meno tempo per me.....

Tornerò..

Tornerò  a scrivere come  mi sento......

Il numero sulla bilancia...

Ieri ho ingurgitato 1600 kcal....
1600......
1000 in più di quanto il mio corpo si può permettere... si perchè se riuscissi tutti i giorni a rimanere sulle 500-600 sarebbe tutto più facile...se riuscissi a sentire la debolezza che mi prende quando non mangio sarebbe tutto più bello.... Adoro sentire quella debolezza, perchè vuol dire che il corpo brucia, e bruciare vuol dire dimagrire.... Peccato che invece le mie abbuffate mi hanno fatta ingrassare come un maiale...

Oggi ho avuto il coraggio di risalire sulla bilancia, e adesso mi sento morire...... Nella mia mente gira continuamente quel numero, che non ho il coraggio di dire al mondo.... E sento salire in me la disperazione, e contemporaneamente sento aumentare quel buco allo stomaco che non mi abbandona mai, nemmeno quando mi ingozzo come un maiale.....
Perchè cazzo non smette tutto questo???? Da quando ho 7 anni combatto con questo bisogno e con questa ossessione...o forse ancora da prima e non ricordo.... Sono stanca... Non merito la vita che ho.. Non ho mai fatto male a nessuno, e mi ritrovo sempre a non avere niente, a esser da sola......

Prima Lui mi capiva.. capiva ogni mio respiro..capiva il modo in cui scrivevo... capiva i miei toni di voce.... Adesso non capisce più...è troppo preoccupato da lei, da avere il suo amore, e non mi "sente" più adesso, non mi vive più... quando invece io vivo per Lui......vivo a tal punto per Lui da consigliargli i comportamenti migliori da seguire con la donna di cui si è innamorato....

Solo questi sono i pensieri della mia vita...continuamente nel cervello ho la dieta, il cibo, l'ossessione del mio corpo, Lui e il fatto che non riesco a concentrarmi per studiare per quei cazzo di esami.......
Non esiste altro in me oltre la bilancia e Lui.... e nessuno dei due mi vuole bene, perchè entrambi mi pugnalano al cuore.... Qualunque cosa io faccia per loro, non c'è nulla che mi regali dei sorrisi, anche se mi accontenterei di pochissimo.....

Non ho mai chiesto il Suo amore... chiedo solo di amarlo senza nulla in cambio... Non ho mai preteso niente da Lui, vorrei solo che tornasse quello di prima, anche se c'è lei.... vorrei che capisse il mio animo come lo capiva prima.... Non voglio essere amata da Lui che non può amarmi....non pretendo amore da Lui che non lo prova..sarei solo un'egoista ad imporgli di amarmi.... Voglio solo che con me sia libero, come nella vita invece non è mai stato, ma vorrei che fosse come è sempre stato...è questo cambiamento che mi uccide....

Basta ho scritto troppo....meglio pulire la mia camera, visto che ormai è ridotta a zero.... ed è meglio trovare la forza di studiare.... devo arrivare alla laurea il più presto possibile..chissà che magari cambi qualcosa....

Ciao a tutte voi che mi date importanza leggendomi...anche se quell'importanza forse non la merito.... Bacino a tutte.......

Bisogno di Te..

Chissà quanti giorni di digiuno dovranno esserci prima di riuscire a essere chi voglio... e chissà per quanto tempo invece dovrò riuscire a lottare col mio bisogno di cibo per riuscirci... Maledetta io che ho in mente solo quello...maledetta io che ho in mente solo le abbuffate......
Solo Lui può capirmi..solo Lui sa cosa vivo davvero dentro di me.... Ma per adesso è così preso da lei..... e oggi, dopo 6 mesi, è pure tornata l'altra a chiedermi il Suo numero di telefono perchè "...volevo solo sapere come stava....." chissà cosa vuole davvero.....
Ma perchè non vede quanto amore ho per Lui???? Lui che ha così tanto bisogno di sicurezze, di sentirsi dire "ti amo".... potrebbe avere me, e invece si innamora sempre delle stronze..... beh ovvio, almeno loro sono magre e bellissime.... Io anche se faccio qualunque cosa per Lui e sono disposta a tutto, anche se lo amo incondizionatamente senza volere mai nulla in cambio, non sono abbastanza magra nè bella...... E allora mi accontento di stargli accanto e ascoltare i Suoi sfoghi, mi accontento di dargli i consigli giusti per far si che lei possa essere totalmente Sua.... e starò in disparte... nella speranza che non mi butti mai via dalla Sua vita....
Se solo potessi essere magra... sarebbe tutto diverso... non starei più nuda davanti allo specchio a piangere e ad odiare il mio corpo e me stessa che non riesce ad uscire da questo circolo vizioso.... cibo grasso grasso cibo....... Vorrei non averne più bisogno... Vorrei non dover più ingerire nulla oltre che acqua.... Vorrei poter dire basta alle abbuffate!!!!

Grazie a tutte coloro che hanno commentato i miei primi post... e grazie a chi mi segue in silenzio (anch'io l'ho fatto con alcune di voi per tanto tempo)... Speriamo che questi sfoghi letti da voi che potete capire mi possano aiutare.....