Il numero sulla bilancia...

Ieri ho ingurgitato 1600 kcal....
1600......
1000 in più di quanto il mio corpo si può permettere... si perchè se riuscissi tutti i giorni a rimanere sulle 500-600 sarebbe tutto più facile...se riuscissi a sentire la debolezza che mi prende quando non mangio sarebbe tutto più bello.... Adoro sentire quella debolezza, perchè vuol dire che il corpo brucia, e bruciare vuol dire dimagrire.... Peccato che invece le mie abbuffate mi hanno fatta ingrassare come un maiale...

Oggi ho avuto il coraggio di risalire sulla bilancia, e adesso mi sento morire...... Nella mia mente gira continuamente quel numero, che non ho il coraggio di dire al mondo.... E sento salire in me la disperazione, e contemporaneamente sento aumentare quel buco allo stomaco che non mi abbandona mai, nemmeno quando mi ingozzo come un maiale.....
Perchè cazzo non smette tutto questo???? Da quando ho 7 anni combatto con questo bisogno e con questa ossessione...o forse ancora da prima e non ricordo.... Sono stanca... Non merito la vita che ho.. Non ho mai fatto male a nessuno, e mi ritrovo sempre a non avere niente, a esser da sola......

Prima Lui mi capiva.. capiva ogni mio respiro..capiva il modo in cui scrivevo... capiva i miei toni di voce.... Adesso non capisce più...è troppo preoccupato da lei, da avere il suo amore, e non mi "sente" più adesso, non mi vive più... quando invece io vivo per Lui......vivo a tal punto per Lui da consigliargli i comportamenti migliori da seguire con la donna di cui si è innamorato....

Solo questi sono i pensieri della mia vita...continuamente nel cervello ho la dieta, il cibo, l'ossessione del mio corpo, Lui e il fatto che non riesco a concentrarmi per studiare per quei cazzo di esami.......
Non esiste altro in me oltre la bilancia e Lui.... e nessuno dei due mi vuole bene, perchè entrambi mi pugnalano al cuore.... Qualunque cosa io faccia per loro, non c'è nulla che mi regali dei sorrisi, anche se mi accontenterei di pochissimo.....

Non ho mai chiesto il Suo amore... chiedo solo di amarlo senza nulla in cambio... Non ho mai preteso niente da Lui, vorrei solo che tornasse quello di prima, anche se c'è lei.... vorrei che capisse il mio animo come lo capiva prima.... Non voglio essere amata da Lui che non può amarmi....non pretendo amore da Lui che non lo prova..sarei solo un'egoista ad imporgli di amarmi.... Voglio solo che con me sia libero, come nella vita invece non è mai stato, ma vorrei che fosse come è sempre stato...è questo cambiamento che mi uccide....

Basta ho scritto troppo....meglio pulire la mia camera, visto che ormai è ridotta a zero.... ed è meglio trovare la forza di studiare.... devo arrivare alla laurea il più presto possibile..chissà che magari cambi qualcosa....

Ciao a tutte voi che mi date importanza leggendomi...anche se quell'importanza forse non la merito.... Bacino a tutte.......